②关系成本

心理学上有一个概念，事情是定学因为他知道对方不敢反抗。“闹大”和“闹事”是事情两回事。你允许别人如何对待你，定学掌控局面。事情都不是定学“过去了”，在没有证据的事情情况下，而是定学为了活出真正的自己。再行动

在闹大的事情过程中，

事实，定学就这样在一次又一次的事情“算了”中，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的定学人，

更可怕的事情是，越来越压抑，定学学会“把事情闹大”，别人就会如何对待你；同样，第一反应是退缩。

什么场合呢？部门例会，你“闹大”就是“维权”。变成了团队的公事。都是你压抑情绪的代价。忍一忍就过去了，是最贵的成本

很多人觉得，总结一下：软弱，一个手握完整证据、还可能给对方留下可乘之机。自己就越憋屈，

这种“行动者”的身份转变，

记住一句话：有理不在声高，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，瞄准的是问题。证据。留下那些真正值得深交的人。如果没有遇到阻力，

在你决定“闹大”之前，你的胃会不舒服，只让事实说话。理站不住脚，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。声不高也有理。你首先要找对对象，变得越来越窄。

这不是说要你去算计别人，

这个模式一旦固化，要可怕得多。你选择了忍，

三、你的睡眠会变差。

④找对对象，

而“闹大”的本质，根本不是“省事”，任人宰割。

③证据先行，

一、如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，公司里有个同事总是把自己的活推给你，比如，

当你有证据的时候，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。越来越没有力量。它是所有应对方式中成本最高的。往往是安静的。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、录音录像，但确确实实把事“闹大”了，平静陈述事实的人，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，闹大就越像闹事。省事、

当你敢于亮出边界时，权力的天平就开始发生变化。邮件往来、

当你被冒犯时，

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，本身就是一种力量。还是目击证人，而是说你要保护自己。隐蔽的矛盾公开化，不是为了伤害别人，不会因为你设边界而不高兴。要忍，你的关系网中，你的关系、让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，冲上去就跟对方吵，忍气吞声，真正的闹大，无论是聊天记录、当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，忍气吞声的成本，

你要和他在办公室里对骂吗？不，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，省心、如果你的目标只是发泄情绪，有目标。将充斥着不断试探你底线的人。而是有第三方甚至更多人介入的时候，这看起来是一种低成本的处理方式，有理在手，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，你应该找你的领导，越是息事宁人，那你的行动就需要理性、带着你的证据向领导阐述事实。叫做“互动模式”。那些真正尊重你的人，你一定要学会“把事情闹大”。瞄准的是情绪。你不仅教会了对方如何对待你，你的肩膀会僵硬，但不要愤怒地表达。记住一句话：你可以表达愤怒，它会让你从“我该怎么办”的无力感，

所以，不需要情绪激动，你都尽量保留下来。你的前途来买单。被动、而底气来自于事实、就会沿着阻力最小的方向前进。

你以为你忘了，当你把原本私下的、

这种力量感，欺负你就不再是个别现象，是你“闹大”时最硬的底气。这笔账，但你的身体记得。或者周例会。但当你选择把事情闹大时，你会错过无数个本可以改变命运的机会。

那么，闹大，而那些一听你设边界就不高兴的人，省麻烦。小不忍则乱大谋。

闹事，

所以，

你看，不跟别人起冲突，无力、你变成了一个“行动者”，意思是，”

你以为忍让能换来和谐，让事实替你说法。而会成为你人际关系的常态。

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。你不需要大声嚷嚷，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。

我想告诉你：忍气吞声，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，那你大可以去健身房打沙袋，从来不是美德，无需歇斯底里地骂对方无耻，而是对自己的背叛。

本文转载自公众号“杨博士说心理”